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quarta-feira, 13 de abril de 2011

7 grupos que existem na escola


Extraído de uma comunidade no Orkut.

O grupo dos palhaços:
Sempre estão no fundão e passam a aula toda tirando onda com a cara dos professores e amigos, todo mundo sabe que são um bando de idiotas, mas todo mundo ri deles, por que às vezes é engraçado. Ninguém sabe o porquê deles quererem ser engraçados, mas todo mundo geralmente fala com eles, apesar de serem idiotas.

O Grupo dos nerds:
Esse é um dos grupos mais odiados das salas de aula do Brasil, só falam de coisas como naruto, física, química, etc. Vivem puxando o saco dos professores, e não pegam ninguém. Esses grupos geralmente são odiados porque acham que todo mundo é inferior porque não sabem resolver um simples cálculo de física.

O grupo dos gostosos:
O grupo dos gostosos nada mais é do que aquele bando de muleque de 15 anos que nem saiu da fralda e já quer pegar todo mundo da escola. Geralmente não pegam ninguém, e são virgens, mas se acham os gostosões. Indentificar esse grupo é fácil, geralmente eles ficam nos corredores do colégio observando "melhores" partes das mulheres, mas só fazem isso: OBSERVAR, falam de festas que não vão e nunca foram, mas mesmo todo mundo sabendo que é mentira eles falam mesmo assim.

As barangas:
Toda sala de aula tem um grupo de barangas. Elas não fazem nada, não estudam, não pegam ninguém, afinal são barangas, geralmente só falam de homens de revista, porque as barangas diferentemente das gostosas, que vamos falar no próximo tópico, não tem medo de mostrar que estão na seca.

O grupo das gostosas:

Quase sempre são burras e todo mundo quer pegar, mas ninguém geralmente pega, serão lembradas pro resto da vida pelo tamanho de seus glúteos ou pelo inchaço de suas vulvas. SÓ!

O grupo dos normais:
Não fazem nada, não serão lembrados, pegam alguém de vez em quando, mas nunca fizeram ou vou vão fazer algo que os lembre. Esse grupo geralmente se mistura com os outros e são amigos de todo mundo. Resumindo: Sempre estão em cima do muro.

Grupo dos Gays:

È sempre o motivo de curtição e zombaria da sala, mas geralmente conseguem se sobre sair das piadinhas idiotas que o grupo dos palhaços adoram fazer, e sempre alguém do grupo dos gostosos, que fica sempre se achando e nunca pegou nenhuma menina, acaba comendo a bichinha indefesa. Geralmente adoram mangar do grupo das barangas e fazem amizade com o grupo das gostosas, pois a concorrência sempre chama pra falsidade.

domingo, 10 de abril de 2011

Vai lá e me diz


O blog acabou de lançar uma secção de indicação de lugares e novidades para curtir em Salvador e na Bahia.

E para começar um dos locais preferidos da minha Salvador, o Rio Vermelho, boêmio dessa cidade, o bairro que celebra a vida, quem vai lá não deixa de ver a casa de iemanjá e fazer ou pagar suas promessas, tomar uma cerveja gelada no mercado do peixe, para completar comer o acarajé da Dinha, um dos mais famosos da Bahia.

Como o nome mesmo diz, vai lá e me diz.

Por Ramon Morays

Terror no rio


Por Ramon Morays

Prometir a mim mesmo que não iria falar sobre o terror no Rio de Janeiro. Primeiro em respeito as famílias - por que não sou a globo - e segundo esse tema me chocou de mais.
Só que não poderia de dar uma pequena comentada sobre isso, e deixo um vídeo de Edson Gomes cantor de Reggae baiano, prestem bem a atenção a letra dessa música, ela nos revela uma coisa indispensável. O amor!





sábado, 9 de abril de 2011

Os orixás e os santos católicos nos estados


Exu - São Bartolomeu - Bahia/Rio grande do sul/ Recife
Exu - Santo antonio no Rio de Janeiro/Paraná
Ogum - Santo Antonio - Bahia/ Rio Grande do sul
Ogum - São Jorge - Rio de Janeiro/Recife/Paraná
Abaluaiê ou
Obaluaê- São Francisco/ São Lázaro - Bahia/Rio grande do sul
Abaluaiê ou Obaluaê- São Sebastião - Rio de Janeiro/Recife
Omulu ou Omulum - São Lázaro - Rio de Janeiro/Recife/Paraná
Omulu ou Omulum - São Bento/São Roque - Bahia/Rio Grande do Sul
Nana Buruquê - Sant´Ana - Rio de Janeiro/Recife/Paraná/Bahia/Rio Grande do Sul
Oxum - Nossa Senhora das Candeias - Rio Grande do sul
Oxum - Nossa Senhora da Conceição - Rio de Janeiro/ Paraná/ Bahia
Iemanjá - Virgem Maria - Paraná
Iemanjá - Nossa Senhora da Conceição - Rio de janeiro
Iemanjá - Nossa srª dos navegantes- Rio Grande do Sul
Iansã - Santa Bárbara - Rio de Janeiro/Bahia/Paraná
Oxalá - Nosso Senhor do Bonfim - Rio de Janeiro/Bahia/Paraná
Oxalá Jesus Cristo - Paraná/Rio Grande do Sul
Oxossi São Sebastião - Rio de Janeiro/Paraná/Rio Grande do Sul
Oxossi - São Jorge - Bahia
Ibeji São Cosme e Damião - Rio/Bahia/Paraná/Recife/Rio Grande do sul
Xangô - São Jerônimo - Vários Estado

10 mandamentos dos médicos do SUS

1 - Se você não sabe o que tem, dá VOLTAREN;


2 - Se você não entende o que viu, dá BENZETACIL;







3 - Apertou a barriga e fez 'ahhnnn', dá BUSCOPAN;


4 - Caiu e passou mal, dá GARDENAL;



5 - Tá com uma dor bem grandona? Dá DIPIRONA;




6 - Se você não sabe o que é bom, dá DECADRON;



7 - Vomitou tudo o que ingeriu, dá PLASIL;




8 - Se a pressão subiu, dá CAPTOPRIL;



9 - Se a pressão deu mais uma grande subida, dá FUROSEMIDA!


10 - Chegou morrendo de choro, ponha no
SORO.


...e mais...

Arritmia doidona, dá AMIODARONA...





Pelo não, pelo sim, dá ROCEFIN.



...e SE NADA DER CERTO, NÃO TEM NEUROSE...


...DIGA QUE:
É SÓ ESSA NOVA VIROSE!!!

Parece brincadeira mas... é verdade!


Autor não indentificado

Olha doutor!

O sujeito volta ao médico trinta dias depois de ter sido operado do coração:
- O senhor está ótimo! - diz-lhe o médico.
- Eu já posso voltar a transar? - pergunta o paciente.
- Pode, mas só com a sua mulher! Eu não quero que você se emocione!
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O médico abre o jogo para o paciente:
- Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.
- E agora doutor? O que eu faço?
- Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha, chata e bem feia
e me mudaria para São Paulo.
- Por que, doutor?
- Vão ser os seis meses mais longos da sua vida!
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A mocinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um médico.
Após um exame, ele dá o veredicto:
- A senhora está com Mal de Chagas!
- Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?
- A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro!
- Filho da puta - comenta a mocinha - Ele me disse que era advogado!
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O paciente chega desesperado ao consultório do médico:
- Doutor, meu estômago não digere os alimentos, se como uma maçã, cago
uma maçã, se como uma pêra, cago uma pêra, que devo fazer ficar normal doutor?!
O médico encarou seu paciente e disse:
- Come merda!
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___

Um médico encontra em um congresso uma médica. Após a palestra saem
juntos e resolvem jantar. Depois vão para um hotel e resolvem ficar
hospedados no mesmo hotel. No quarto prosseguem com as carícias,
beijos, exame físico completo e, após a relação a doutora vai para o
toalete, começa a se lavar: esfrega cada falange, metacarpo, antebraço
umas 50 vezes. Do leito, o doutor observa e diz:
- Já sei qual sua especialidade!
- A médica pergunta:
- Qual é?
- Você é cirurgiã!
- Muito bem, como você descobriu?
- Pelo jeito que você se lava.
- Também descobri sua especialidade.disse ela...
- O médico, assustado, disse:
- Impossível! Não levantei da cama, nem me lavei!
- Você é anestesista!
- Surpreso, o médico pergunta:
- Como você descobriu?
- Foi fácil! Eu não senti nada durante a relação...
_______________________

No céu, os anjos separavam os recém-chegados conforme as profissões:
- O próximo!
- Marceneiro.
- Por aqui.
- Próximo!
- Advogado.
- Por aqui.
- Próximo!
- Médico.
- Por favor, fornecedor é pela porta dos fundos!
_______________________

Um português preocupado com sua saúde procurou um médico urgente:
- Doutor, pelo amor de Deus, estou sentindo dores no corpo todo!
- Dê exemplos, por favor...
- Ah doutor, eu ponho o dedo no pé, dói, ponho o dedo no peito, dói,
ponho o dedo na cabeça, dói, como pode ver, todo meu corpo dói.
- Huuuum, acho que já sei...
- O que é doutor? Pelo amor de Deus, grave?
- Não, Manoel, não é grave: você apenas quebrou o dedo.
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Qual a semelhança entre o ginecologista e o entregador de pizza?
É que ambos só sentem o cheiro, mas comer que é bom...
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Um rapaz vai ao proctologista com uma queixa bastante inespecífica. O
médico ao fazer o toque retal percebe um corpo estranho, e começa a
puxá-lo.
Ao retirar completamente o objeto qual é sua surpresa ao perceber que
se trata de uma rosa. O médico estarrecido diz ao paciente:
- Mas é uma rosa...
O rapaz responde prontamente:
- É pra você bonitão!

sexta-feira, 8 de abril de 2011

Os tipos de analfabetismo

Segundo o IBGE, no Brasil existem, atualmente, em torno de 14 milhões de analfabetos. Esses analfabetos são aquelas pessoas que não sabem ler e escrever coisa alguma e essas estatísticas, quando divulgada, passam a ideia que se conseguirmos fazer com que toda a população aprenda a ler e escrever, estaremos livre do analfabetismo .
Se formos analisar de maneira mais profunda, iremos notar que a coisa não é bem assim. Eu costumo classificar o analfabetismo em quatro categorias, que são: o Analfabeto Total, o Analfabeto Funcional, o Analfabeto de Conteúdo e o Analfabeto de Cidadania (ou político).

O Analfabeto Total

Esse é o tipo de analfabetismo mais fácil de se diagnosticar e é também o mais fácil de se mensurar e quantificar efetuando estatísticas. É claro que se deve tomar o cuidado ao analisar e efetuar essas pesquisas. Costuma-se classificar as pessoas que sabem ler e escrever o próprio nome como alfabetizadas e não é bem assim. Tem algumas pessoas que conseguem desenhar o próprio nome com certa facilidade e não sabem ler e escrever ou no máximo conseguem soletrar algumas palavras o suficiente para identificar o próprio nome.

O Analfabeto Funcional

Em termos de pesquisa quantitativa, não é possível mensurar este tipo de analfabetismo. O problema consiste que este tipo de analfabeto sabe ler e escrever, não consegue interpretar e consequentemente não entende o que está lendo. O problema do Analfabeto Funcional está aumentando a cada dia e hoje é comum se encontrar até mesmo nas universidades. O que ocorre na realidade é que estão conseguindo com que as pessoas analfabetas total aprenda a ler e escrever mas, não aprendem a interpretar uma leitura ou mesmo redigir uma simples carta (redação).

O Analfabeto de Conteúdo

É muito comum está se discutindo um determinado assunto com determinadas pessoas (até mesmo universitários) e se percebe que a mesmo está se colocando, sobre o assunto, fora do contexto simplesmente por não conhecer do assunto. Esse tipo de analfabeto costuma escrever bem e falar bem e sente a sabedoria em pessoa, por tal motivo mas, quando se começa argumentar sobre determinado assunto se percebe que ele só escreve bem e fala bem e falta conteúdo.
Quando entrei na Universidade uma das primeiras frase que os professores deixaram bem claro foi: “procurar não discutir e criticar aquilo que não tem conhecimento” e que isso não demonstrar ignorância simplesmente pelo fato que a pessoa não é obrigado e não consegue saber de tudo na vida. Tentar mostrar habilidade e argumentar algum assunto que não conhece é que é ser ignorante. Só que esse tipo de analfabeto, que é muito raro, costuma esconder a falta de conhecimento criticando os seus erros de português e sua falta de conhecimento de vocabulário e deixa o conteúdo do que se está discutindo de lado. Você vai encontrar muito desse tipo escrevendo e falando muita coisa bonita que não serve pra nada.

O Analfabeto Político

Este tipo de analfabeto eu considero uma variante do Analfabeto de Conteúdo. A diferença é que o analfabetismo político é aquele cidadão que deveria ter conhecimento de como funciona o seu estado, a forma de fazer política em sua sociedade e os direitos e deveres de cada cidadão (geralmente a pessoas só procuram aprender os direitos). A grande maioria das pessoas, inclusive as de formação universitária, não tem noção do que seja Estado (só fui entender a noção de Estado quando estava na Universidade!!!) e propriedade e os interesses na sua formação e controle por parte das camadas sociais. Não tem como uma pessoa entender de todos os assuntos mas, pelo menos deveria saber dos assuntos pertinentes a sua sociedade e do lugar onde vive.

Extraido do blog

Debatendo a Educação